一、核心观点
一个人的思维状态决定了他的行为状态。选择何种获利方式——是争抢眼前的蝇头小利，还是追求远处的、不伤害别人的大利益——从根本上塑造了一个人的命运走向。
矛盾不是被解决的，而是被覆盖的。 将兴奋点转移到追求幸福快乐上，矛盾自然会被冲垮。
心理正常的人，情商没有低的。情商差本质上是心理问题导致的，这是人在心里获得满足的方式，所以当事人往往不愿意改变。但心理问题一旦转变，就很难再回去了。
二、人物图谱
大嫂：计较的受害者
大嫂的核心问题是只追求眼睛看到的一亩三分地，靠体力争夺直接利益，利润低且代价高。实际上一辈子的收益可以非常大，只盯着眼前的收益，很容易丢了西瓜找芝麻。（感谢之前点拨过我的领导）
她的斤斤计较来自原生家庭的耳濡目染——母亲的言传身教让她认为“在婆家听话没有好结果”，于是她一直在战斗，把一切当成敌我矛盾。
但她也是矛盾体：对大哥很好。她找了一个窝囊的丈夫，这是代际遗传（像她父亲），但她对大哥的态度不同于母亲对父亲——这说明她看见并试图修正母亲做得不好的地方。然而她没有意识到的是，母亲更大的问题不是对父亲态度不好，而是把一切都当成攻击。于是她的生活变成了一场无休止的斗争。
她没有心理疾病，但有心理问题。没文化、单纯、自私、自主性强，得理不饶人，情绪能量高，容易坏事。她以伤害别人为乐，过程中却没有实质性收益。
大哥：老实人的爆发
大哥人老实随和，窝囊。但老实人一旦转变，就很难控制——因为刚转变时对这个角色不熟悉，往往会过犹不及，做事比正常人更不顾后果。
这也体现了心态转变的四要素：
· 来自外部（人不可能自己改变心理）
· 意识认可（认为改变是对的）
· 外部刺激强度超过之前（新刺激的兴奋盖过旧的）
· 量的积累（时间的推移）
婆婆：暗斗的可怜人
表面很善良，喜欢自己吃亏，但做的事会给别人带来伤害。她是典型的情感暗斗者——丈夫早逝，自己弱势，不自觉地在相处中争夺情感控制权，却可能自己也没意识到。
她的暗斗没有收益，这是本能被压抑后的反弹，说明她不追求效果收益。人要有寻求快乐的能力和活力，否则就会转而寻求悲苦和被伤害，以获得心理兴奋。 这样就会缺乏对结果和效果的把握。
爷爷：通透的明白人
人生经验丰富，处事老到。一直批评大嫂会让她压力大、容易生变故；对任文说两句缓和的话，是关系亲近的体现。大度开明，笑起来开朗大声，心理正常，对好敏感，有话直说。
三、情感收获
男女交往中没有太多正经话。以指责的形式体现爱护和责任，一来二往感情更深。
龙刚的“慢一点嘛，说实话，我整天为你提心吊胆的”——仁芳得意地反指责“叫人担心的反而是你”。这种打情骂俏式的你来我往，以批评代替亲密，所以一定要有进入对方的意识。
2. 占有与给予——亲密关系的心理需求
所有人都有以占有为快乐的本能。仁芳喜欢的人给她买了贵重礼物，开心；裤子美观大方，开心。
从小自私本能被剥夺的人，会拒绝收下礼物——他们的顾虑也随之而来：贸然接受15元的东西是否合适？这是对亲密没有心理需求，也是不敢谈恋爱的原因。
3. 先看人，再听话
不要陷入对方说了什么话，要先看人、对人敏感。不能忽视人的因素和性格的实质。
直爽的人对精明人会产生天生的不安稳、不安全感、不交心，会本能排斥害怕。给人直爽的人承认错误不会有挫伤感，给人精明能陷害她的人承认错误会有挫伤感——这导致直爽的人下意识会针对面面俱到的人。
做人不能求全责备、吹毛求疵。没有必要和所有人非要交心、打得火热。这是做人的选择。
4. 斗争与妥协
家庭婚姻有问题才是正常的，没问题反而是反常的。解决家庭问题要在斗争中妥协，妥协中斗争。分清谁是“呱呱鸟”（挑拨离间者），学会防范、研究、分析，决定如何相处。清官难断家务事，注意力不要放在解决问题上。
四、收益模式的分别
直接获利（大嫂）
方式 争抢可见利益，靠体力
特点 利润低，代价大
体现 言谈举止反映获利模式
间接获利（二嫂）
依靠投资、帮忙积累声誉，靠脑力
大度，不任由心理需求支配
降低协作成本，参与社会分工，分享集体收益
五、总结
人要把重点放在追求幸福快乐和美好上，不要太在意矛盾。兴奋点转移后，矛盾就会被覆盖。
世界上没有绝对的好人坏人。大嫂觉得没人对她好，是因为家庭一直在她身边渲染“在婆家听话没有好结果”。她是被环境塑造的产物，也是那个塑造环境的工具。
选择做什么样的人，走什么样的路线——这决定了你的一生是拥有大收益还是小收益，是伤人还是利人，是在战斗中耗尽心力，还是在快乐中冲垮矛盾。
做个明白人。
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